Dialoghi con l'arcangelo Gabriele, Gabo per gli amici

Poco fa ho ricevuto una telefonata dall'arcangelo Gabriele...
"Prontooo? Gabo? (è il nomignolo che uso con lui) Sei tu?"
"No, sono tuo nonno reincarnato... aò, Robbè (è il nomignolo che lui usa con me), ma stai rincoglionendo anche tu, con tutti 'sti post su Ison? ma non t'avevo detto di startene buono, di non mettere le zecche nelle orecchie della gente?"
"Le pulci, Gabo, non le zecche."
"Vabbè, non perdiamo tempo con le altre bestie, ci bastano quelle che abbiamo qua, e veniamo al quid, che è ciò che importa (dimenticavo che Gabo, da quando ha scoperto cos'è il quid, ha un debole per Alfano. Lo trova così... angelicamente manipolabile). Allora? Hai finito di sputtanarci su feisbuc? Lo sai che è un'operazione top-secret, voluta dal Capo, sostenuta dagli "altri", e che deve succedere all'improvviso, se no come facciamo con il riferimento al ladro che viene di notte e nessuno lo vede? ... quello del vangelo, sai?"

"Lo so, Gabo, lo so."
"Allora piantala, stattene un po' buono. Facci arrivare quatti quatti, senza troppe aspettative, così la sorpresa sarà veramente "cosmica". Non credi?"
" Mah, a me sembra che il vostro direttore marketing c'avrebbe bisogno di un bel riciclaggio, quanto a segni. Se vuole discrezione, che siano più smessi, sottili, non un cometasso di non so quanti cazzo di migliaia di metri di nucleo, per non parlare del codone... comunque... se proprio insisti..."
"Bravo, Robbè, vedo che hai capito... bene... ci risentiamo presto, allora."
"Se lo dici tu, sai quanto mi fido... comunque, a presto... fai buon viaggio e salutami Yahweh... a proposito, come sta? e la prostata?"
"Meglio lasciar perdere, il capo è messo male... vuol fare l'ultima apparizione prima del decesso, e sai quando s'intestardisce?"
"E chi se lo dimentica? Beh, Gabo, devo lasciarti, ora, c'ho la minestrina di capelli d'angelo sul fuoco..."
"Cannibale..."
"Ciao bello, stammi 'bbuono, a presto"
"Prima di quanto tu creda, master. Prima di quanto tu creda".

***

E-mail appena ricevuta...
"Ciao Robbè, come ti va? Spero bene...
Senti, ho una comunicazione da farti... che è da un anno che tiriamo via erbacce, dissodiamo, ariamo e seminiamo lì da voi, già lo sai, e non è una novità. Volevo invece avvisarti che da domani cominceremo con il fertilizzante cosmico, e continueremo per un po', quindi... siccome subito dopo viene il capo giardiniere a vedere l'opera, non fateci fare brutta figura, che poi son solo cazzi nostri (anche se pure voi c'avete di che preoccuparvi)... cercatevi allora di farvi belli, che vi conviene, così il capo guarda, gli piace e quando torna ci aumenta lo stipendio, e siamo tutti felici e contenti.
Pensaci tu a dirlo agli altri... io ti saluto, bello, che c'ho un film di kung fu che comincia ora sull'Olographic Channel. Ciao, Robbè, stammi bene e... saluti alla signora.
Gabo."

***

"Robbe'?"
" ciao, Gabo, e allora?"
" No, t'ho chiamato solo per soddisfare la tua curiosità... che ti conosco e so quanto ti preme."
"Bene, e allora? Che è successo quando siete scomparsi dietro al sole?"
" Niente di speciale... abbiamo fatto il pieno di plasma, sganciato i serbatoi che non ci servivano più, e siamo ripartiti. Ti piace la nave? Si vede meglio?"
" Mica tanto, per ora... fra qualche giorno te lo saprò dire."
" Vabbe', tanto in breve ci si vede. Come van le cose, sulla Terra?"
" Gabo... c'ho la ricarica quasi vuota. Ti scoccia se ti richiamo a pranzo?"
"Io non mangio, Robbe'. Che ti sei, rincoglionito?"
"Scusa, m'ero distratto... stavo guardando una bella bionda alla tivvì. Ok, allora, fai buon viaggio."
"Vedi di non fumarti la cervice, master... ci servi ancora."
" Lo terrò presente. Ciao."
" Ciao bello, ci si vede in breve. Stammi 'bbuono."
" Tu pure, bro. A presto."

(continua)